时间是一个非常可怕的东西。
它会让你在不知不觉的时候把一些刻骨铭心的东西一点一点的遗忘, 直到剩下一个虚幻的影子残存于你的脑海深处, 似有还无。
不过幸运的是——它还没有真的到威力无穷的地步。
最起码的, 它没有办法将那一瞬间的惊痛和绝望也彻底抹消。
记忆虽然模糊了, 但那种情感却依然深深的烙刻在你的灵魂里, 时时回想, 时时断肠。
我是一个好皇帝。
这是大魏朝绝大多数人对我的评价。
如果实在要从我的身上挑出一些比较诟病的地方, 那就是甫一登基就颁下的那纸立我唯一的儿子为太子以及……唯一的太子妃为皇后，且永不续娶亦永不纳妃的圣旨了吧？
我并不觉得自己那样做有什么不对劲，毕竟早在我刚刚出生的时候, 就有圣僧给我批了命，说我这一辈子都只能有一个妻子，而那个妻子也将会用她的运道为我避险息灾。
如今我的妻子已经没了, 那么, 我遵守对她的承诺，老老实实的活在这人间, 把儿子拉拔长大有什么不好的？
这样的日子, 那么多的鳏夫寡妇能过, 我也是人, 当然也能过。
事实上, 从前的我，哪怕圣僧的名头再大, 对于他所谓批命预言都是不以为意甚至带着几分不屑一顾的。
尽管，因为那老神棍在大魏的崇高地位, 我从没愚蠢到将自己内心的真正想法显露于人前过。
每当母后用充满担忧的眼神看着我, 对我说：“也不知道皇儿的命中之人到底在哪里，长大了没有，哎呀，只要想到这个姑娘出了什么事故或者已经嫁人了，本宫这心里就揪得慌！这可是本宫的皇儿唯一的希望啊！”
我也会要多配合就有多配合的和她一起，半是戏谑半是揶揄的表达自己对那个所谓命中姑娘的期待之情。
我会和母后一起兴致勃勃的幻想她的模样、幻想她的性情、幻想她的一切一切。
这么一想，就是二十多年，我才在一座破破烂烂的破庙里与她有了交集。
那确实是一个非常好的姑娘，她善良又体贴，虽然没有了记忆但是言行举止里所透露出来的教养和无意间流露出来的娇憨可人让我很快就被她蛊惑的迷了心，失了魂。
这时候的我，开始有些相信那老神棍说的未必是假了。
我对自己的性格非常的了解，并不是一个会轻易对女子动心的人。
可是在她在伸手不见五指的黑夜里爬到我面前扑进我怀中的时候，我却莫名的生出了一种异常满足的喟叹感和强烈的几乎让我自己都为之震动的占有欲。
也只有在真正见到她的时候，我才发现，这世上原来真的有一种男女之间的情动叫一见倾心。
我对她彻底的着了魔，简直舍不得把她从我的怀中放走，而她同样如此——说来也怪，我们明明是初次相见，就仿佛认定了彼此一样的再也不容分离。
自从见到她认识她以后，我就一直想把她娶进宫里去做我的太子妃，我也相信她绝对就是老神棍说的那个我的命定中人。
是的，她确实是。
可是到了后来，我却宁愿她不是，我却宁愿她从没有认识过我，我却宁愿我们从没有任何交集过。
避险息灾，这四个字在后来的日子里，几乎成为了我永恒的梦魇。
我的拾娘，我的太子妃，我的皇后，那样一个美好又善良的存在，就因为这四个字而香消玉殒在了她最美好的年华里。
尽管我已经将那个害死了她的畜生千刀万剐，但我的拾娘也回不来了。
有时候，我甚至会深恨自己，恨自己当日为什么要带着怀孕的拾娘逛园子又为什么要在她一脸惊恐地朝我跑过来的时候不但没有做出丝毫反应，还半点都不像个男人似的被她保护在了身下。
她是有多在乎我，她是有多看重我，才会在危险来临的第一时刻，不顾己身和己身肚子里的孩子，一门心思地只想着要把我护在身下？！
明明我才是男人啊！
明明我才是那个应该保护她的人啊！
后面发生的许多事情我已经记不清了。
唯一还隐约记得的就是在爆炸发生以后，我的父皇和母后还有林林总总的人疯了一样的朝着我跑了过来，但是他们都没有我的拾娘反应快，都没有，他们手足无措的站在我们身边，我的父皇和母后在撕心裂肺的叫着太医，而那个对我下手的凶手也仿佛丢了魂似的，任由禁卫把他抓了起来，他就那样怔怔然的看着躺在我怀里不住有鲜血从身体的各个角落里不停流出来的拾娘，他在说：“这就是你所说的不论风风雨雨，你们都将一起度过我吗？你没有骗我，你居然没有骗我。”
我不知道他这话是什么意思，也没有心思去琢磨，我只担心我的拾娘，我只担心浑身的血都仿佛要在这一场爆炸中彻底流干了的拾娘。
太医院的院正匆匆忙忙的赶过来了。
他带来了一个让我如堕冰窖的结论。
我的拾娘五脏六腑都在爆炸的剧烈冲击中移了位，就算是勉强救回来也命不久矣。
我痛不欲生，我六神无主，我不知道该怎么办！
我没办法接受拾娘的离世，我的父皇和母后也不能，他们都知道拾娘对我意味着什么，也知道拾娘肚子里的孩子对整个大魏意味着什么！
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