如果你没在这事儿上遭过拒绝，你根本没法明白那是个什么滋味，那实在不是让人高兴的事情，我简直沮丧得要命，我一沮丧就想找个地方躲起来。可这校园到处是人，根本就找不到属于你自己的空间。我在一个混帐教室里慢慢哭了起来，我的鼻涕和眼泪一块也出来了。我极讨厌爱哭的人，有些女孩受到一点儿打击就哭，我最看不起了。我真不喜欢那个时候的我，我完全是不能控制自己，我压根就没想到自己会有这反应。这是多么丢人的事，不说也罢。只是我为了拒绝的事伤心了两天。这两天我总揣本英语书早出晚归，有时看一会儿，发一阵儿呆。这个学校，你发呆也找不到地方。过了这两天，我就平静起来了。于是我写了第三封信，想作个有始有终的了断，在信的末尾，我没忘写上“这个游戏一点儿也不好玩，不玩了。”
我差不多要忘了那让人伤心的事时，我那个常在一起疯几乎总爱形影不离的室友对我说，对于那件事她绝对不能给我讲，她已经和别人许诺不准给我讲。她总爱这么卖关子，存心吊我胃口，可她越吊，我就越想弄清楚不可。她真是个不爽的家伙，我费了很大劲，说了好多迷糊她的的话，才弄明白是怎么回事儿。金毛昨天去找了我！天哪！我完全想象不到事情从这起了变化，你也一定想不到。他也真是个不爽快的家伙，既然已经拒绝了，干吗又来找呢，他简直存心戏弄我，存心又来勾起我的幻想。我本打算死心了事，可是我还禁不住激动起来。天知道我究竟想干点儿什么才好。
金毛留下话，可以认识一下，我最好能去找他一下。在考虑到底还要不要认识一下金毛，或许我该忘掉这个不爽快的家伙时，我已经打定主意要找他了。我要会一会这个让我伤心两天的家伙。我是恰巧听了一个讲座才去找金毛的。我没想到那个讲座会那么好，讲座的名字叫《我有一梦想》主要讲你梦想什么就能得到什么，只要你努力，讲座完后我讨了演讲人的签名，那演讲人还送了我一句话：“你一定能够做到！”我揣着那张签名就去找金毛了。
我找到金毛时他手里拿着明天的早餐走着，我叫住了他说，我就是那个给你写情书的，我们谈谈吧，他一下明白了过来，不好意地看了看手里的相思蛋糕，说我先把它拿上去。我看着他极尴尬地走掉，还真觉得有点儿意思。等金毛再出来，他的鼻梁上就多了副眼镜，这真有点儿意思，我早就说过他连道貌岸然的善男都不是。我蹬实了脚上的高跟鞋，站直了身子，摆出了一副死猪不怕开水烫的架式。我还不习惯把谈话当作战场上作战似的，所以想什么就说什么，那很像很熟悉的朋友间的谈话。只不过金毛在说话的过程中老是把他的黑色上衣翻上翻下，这动作还真让人猜测不透。但我得承认，金毛既健谈又理智，到底是大三的，跟大一的就是不同。谈话结束后我说声bye撒腿就跑，完全不顾金毛在后面盯着我的背影看。
第二天早上醒来我全没了什么激动，浑身懒洋洋的，打着呵欠夹着书本上去上课了。以后再遇见金毛咧嘴哧哧笑笑，打个招呼就完了，继续看书，睡觉写文章。还能做什么？不知道。不过有一天看着看着书，又诗意缠绵起来，随手写下一首《我不知道爱了你》。我硬说我的爱情消失在我的诗里，你信吗？我真希望我们一起去期待。
月光里的爱
在阴雨霏霏的季节里，我将自己的一颗心放逐到茫茫大海里，没有归期，没有目标地去流浪、漂泊，或悲或喜的心情成了一枚青果，汇着幽幽的苦涩与辛酸。
我不知道，该怎样诠释这一生中让我难忘的情缘。我也不知该如何对他，不知如何让他明白：我永远都爱他。我离开他是因为我不能让自己的爱情受辱，不能因为他爱我而不尊重我，我只有离开才能解脱他、解脱我。
多少个温柔心醉的夜晚，多少个缠绵的早晨，多少次快乐的笑声像清冽的甘泉一样汩汩而出的时候，都是因为他，这个集文学的才气、音乐的天赋于一身的男孩给我带来梦一样美妙的生活。干燥的空气也因为我们的快乐而湿润温馨起来。四年的岁月，我们执手相依，从单位领导不同意本单位职工联姻、双方父母因思想的差异而绝决反对，到现在所有的障碍都解除了，大家皆大欢喜的祝福中有情人终成眷属的时候，我们却怎么就再也无法走下去了呢，是我们有缘无份，还是冥冥中造化弄人？
他对我的好，他对我的爱，从来不说，而是一直默默的做，常常在别人已经感动得一塌糊涂的时候，我还未发觉，不知不觉中，我已习惯了他的疼爱，他的宠，而身在福中不自知了，是离得太近看不真切，还是我没有太珍惜。在去年的七月，那黑色的夏天，我无心的本不该成为误会的误会啊，那小得不能再小的事，却深深刺痛了他，可是却怎么就使他做出了如此愚蠢而又痛悔终生的事呢？我知道酒精的刺激，足以让一个人失去所有的理智吗？知道他心疼我，在乎我。但这就可以让他这样毫无顾忌随心所欲的侮辱我吗？在他那因酒精的刺激被愤怒扭曲的脸孔上，我找不出一丝一毫的宽容与往日温情的痕迹。当那些肮脏不堪入耳的话从他的嘴里冒出来劈头盖脸砸向我的时候，我就知道我们再也无缘共度今生了。四年的岁月，早已相知，明知我非他说的那样，可控制不住的情绪塞满了他疯狂的大脑，那一刻，我宁愿死去，倘若地下有裂缝，我会毫不犹豫的跳进去，有生以来，从未有过的屈辱与愤怒袭遍了全身，我呆立在那里，只有伤痛的泪水无情的奔流，此刻才知道，在他面前的我是那样的软弱而无助。我居然没有别的办法避开那强加在我身上的屈辱，我是他那样爱之弥深的心中之妻啊。我的任何语言在这里都是徒劳而多余的。我听到了自己的心死去的声音，还有我们苦苦培育了四年的恋情，滴血成河的心，滚滚如潮的爱，消失在那晚凄美的月色里，苍白而冰冷。
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