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我是墨锦,五岁那一年,爹爹生下了一个小妹妹,他握着小妹妹的手,把它放在我的手掌心中,我至今还记得那种感觉,粉嫩柔软,很小很小。爹爹说,我是哥哥,以后要好好照顾妹妹,我用力的点了点头,那么可爱的小粉团谁不喜欢呀,然而,那时候我还小,不懂娘亲悲伤的眼神,也不懂爹爹苍白的脸颊。

没过多久,爹爹走了,娘亲悲痛欲绝,小妹妹一大哭不止,那一场葬礼,是我终生的梦魇。一直觉得老天对爹爹不公,他还那么年轻,幸福生活才刚开始就不得不离开,太心痛,可直到懂事之后,嫁为人夫我才懂,男子若我爹爹,生得娘亲如斯深爱,死后又牢牢的刻在她心里,是一件多么幸福的事,这辈子,死而无憾了。

爹爹走了好长一段时间娘亲都一个人闷着,直到有一天,我哄着小妹妹,她忽然红着眼眶出现,拿着一张写着两个字的纸,挥手摆在我们的面前,说,从此以后,她叫墨矢。

我和小妹妹依然住在爹爹的院子里,那时候我不懂为什么娘亲从来不过来探望我们,每日只有请安用餐,或者偶然之间才能看得到娘亲,那时候我不懂什么叫做睹物思人,触景伤情,只是失落于娘亲的忽视。没过多久,二妹妹出世了,我不知道她的爹爹是谁,娘亲只是把她抱到我们眼前的,说这是你们的妹妹,墨霜。

墨墨那时还小,依然无忧无虑,可是我却有些不愤,娘亲从来都没有抱过墨墨,甚至都不曾来探望过她,询问过她,可如今却抱着另一个宝宝,叫着她的名字……这对墨墨不公平。可是从小学习男诫的我却不敢质疑母亲一声。

时光荏苒,我看着墨墨一天天的长大,一天天的美丽,看着她蹒跚的伸着手向我跑来,听着她脆生生的喊我“哥哥”,那时候我就发誓,一定要保护好我这个妹妹,她就是我这辈子最重要的人了。

墨墨十岁的时候,一向对她漠不关心的娘亲忽然把我叫了过去,拿了一本没有封面的书,叫我学会了上面的动作然后教给墨墨。我不太清楚娘亲的用意,却也乖乖的照做了,在学这本书动作的时候,我忽然发现,这可比绣花有意思多了,那种风从耳边流淌而过的声音,那种仿佛与天地融为一体的感觉,那种仿佛在空中翱翔的感觉,太好了!

我知道自己其实是埋怨着母亲冷落墨墨的,可是直到有一天,我看到娘亲把练功累了,趴在石凳子上睡着了的墨墨抱在怀中,轻手轻脚的抱她回屋,那种视如珍宝的模样,瞬间颠覆了我心中所有的不满。

那时,我已经十五岁了,已然明白了这世间的情情爱爱,明白了娘亲失去爹爹的撕心裂肺,我不怪娘亲了,她只是太过情深。同时我也羡慕爹爹,可以得到一人情深似海,矢志不渝。墨矢,莫失莫忘,矢志不渝。

我对长相这方面并未有多在意,可我知道墨墨生得很美,这是我的骄傲与自豪。可当我过了十八岁还没有嫁出去的时候,娘亲急了,到处求媒说亲,却总是失败。于是坊间便传着墨家长子奇丑无比,无人敢娶的传闻,这些说辞一开始我还会难过,可久了便毫无感觉了。他们只是一群陌生人,永远都不会参与到你的人生中,他们说的话,又何必去在意呢?所以我依然过着只有墨墨的日子,给她缝衣纳鞋,读书诵经,好不自在。

可是世俗是不会允许我这么自在的,二十一岁,我终于嫁了出去,那是娘亲说了好久的亲事,上花轿的时候,娘亲紧紧的看着我,有些浑浊的眼睛闪着泪光,却没有眼泪,那时候我猛然发现,母亲老了。花轿抬起的那一刻,我偷偷的看着那栋破败的古宅,看到墨墨,看到二妹,看到母亲,一直站在门口凝望,忽然之间,泪如雨下,从记事起,便从未流过的眼泪。

到了王家,成了王家正夫,我却从未在这里体会到家的感觉,当那日红盖头揭起,看见那个满身红色的女人,我有些雀跃羞涩,那便是我要厮守一生的人了。可当我看到她的眼,所有的情绪都如同被冷水冲洗,一干二净,只有冰凉。

那是一种打量商品的眼神,在她的眼里,我看不到一丝一点的喜悦,有的只有尽力掩饰的失望和厌恶。我知道自己在男子之中身量过于高大,容貌也不柔美,她有如此感觉,情有可原,不知娘亲使了什么方法,她娶我做正夫,是委屈了吧!可是即使什么都清楚,一颗心还是会痛,我想念墨墨,想念二妹,想念母亲,在家里,从来不会有这样子的眼光。

成亲之后,日子变得糟糕了起来,她时不时的奚落,她的那些貌美小侍,即便是闭门不出,还是会找上门来。一开始心还会刺痛,可久了也就习惯了,我常常对自己说,这些人只是陌生人,无须在意,可午夜梦回,孤零零的躺在床上的时候,还是有一个声音会在大脑中响起,她,是我的妻主啊,不是陌生人!

娶我,她是委屈了,人道她花心,我却知道不是,她有过情深,有过专一。年少的时候,她疯狂的爱恋上了一个人,只是这个人,是她永远也无法触碰到的,当朝女皇的二皇子殿下,岂是她这个一介商贾可以仰望的?她懂,所以才疯狂,可当这个人远嫁漠北和亲,隔年传来死讯的时候,她就忽然变了一个人,处处留情,府里塞了一个又一个男人,性情也变得残暴。

“主子是一个可怜人。”告诉我这一切的奶奶不由自主的发出了一声感叹,奶奶年岁大了,看得也多了。

正夫的这个位置,是她留给他的吧,在心里早就预定好了的,哪怕那人已经不在了,这个位置依然不容侵犯。可我却占了,而且与那人相比,简直如云泥之别,所以,是她委屈了,是我亏欠了她。

可能就是因为这份莫名其妙的愧疚,她这般对待我,我也未曾怨恨,只是伤心,我想我是羡慕着那位二皇子的。

“墨锦品行不端,与府中侍卫行苟且之事被抓,处以家法之后依然不知悔改,冥顽不灵,为妻之心甚痛,为正府中歪风,不得已废黜墨锦正夫之位,念夫妻多年旧情,墨锦降为小侍,依然留于府中。”

那日从昏迷中醒来,猛然间听见这么一段话,我不知该如何形容自己心中的感觉,只剩眼泪毫无知觉的不停流着,我听见了墨墨的声音,我听见了她喊我大哥,那一刻我觉得自己应该做出一个选择了,放她自由,成全她的情深,放我自由,成全我的羡慕。

我要去漠北,去看看那里的苍茫大地,辽阔草原,去看看那个她爱的他香消玉损的地方,去看看那块她永刻于心的地方。我会好好活着,活得让人羡慕,令人惊叹。

我是墨锦,不是王正夫。

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