2020年7月30日，续。雨。
晚些时候下雨了。
下午在等辅导员消息时给阿福发消息，只是我一直在抱怨无聊。想去学校阿福说那是不可能的。最后辅导员也只回了两个字“不行”。我只能说【好的谢谢老师】。
然后打排位。输连贯了就整个ADC赢一把。
然后吃晚饭刷抖音。学是真滴难学进。因为又是下雨没关窗户，窗帘那片又湿了。服气气。
本来想整汤家凤的高数基础第一章函数的。结果两天合起来就看了三段视频。服气气。
不带发箍只是用皮筋扎头发又被风扇吹的小絮烦扰。感觉大抵是一洗头，有些短一些的青丝就显露出来了。本来掩着挺好的，短的头发冒出来就像疯婆子发型。其实是想整亚索先生那样的。
……
晚上打游戏环节过后马飞又提议明天开始取消游戏环节改为刷题环节。
啥都还没买的我直接自闭。今天的高数任务进度也无。去学校自然是不行的。但是其实我真的不喜欢在家学习。
今天先睡，明天开始早起了。
今天嘛早上当然是醒的，然后回笼觉到十点多。因为比较放松就乱睡，早上头在枕头上，枕头却不在床头。一个人睡双人床的话，我还是醒来后喜欢乱扭几圈。比较真正睡觉我都规规矩矩的几乎不动。所有动的时候都是有意识的。
我嘛，睡前一定有幻想时间。近年来的话一直都是一个系列。那就是作为拥有一个世界的神吧。一般就是继完善世界设定，加建筑加种族加设定加细节加事件加历史背景加神系加玩家时代加地图细节。具体的话我写了一部分放在电脑的一个文件夹里。有几条主线。什么永生协议，注入灵魂。
因为设定地球人是没有灵魂的，只有初等的模糊的“灵气团”。只有形成灵魂才能感知利用到“半能”，也就是魔法、术法、能量、概念能、内劲、偏性能、神术……等。
定完闹铃就睡觉了。
最后进行一下今日的人生思索。
近年来想要出家、当道士、避俗等想法形成的原因是什么？
大抵是对现世觉得无趣，对人生感到迷茫、对人力渺小之失望、对世俗之婚丧嫁娶之逃避、对自由的向往。
但是到哪里能有自由呢？我想要的自由是能者的自由而不是弱者的潇洒。我可以不要但我不能没有。好像有点类似，也不太一样。应该是我能够过成任意我想要的样子，但是我只是过着我想过的样子。
还有就是家庭的束缚。我父母现在自然没有催什么。但我总有种被催婚的不良预感。我非得结婚不可吗？我有喜欢的人吗？爱情固然可以没有，但人类是需要有人来陪伴的。
我大概不喜欢繁杂的社交。胡里花哨的东西偶尔会喜欢，但人一多就不怎么好受了。
但是经过冥想，当道士没两年又倦了。城市宅男的话可以考虑哦。过得好的话就是单身贵族了。一个人也是可以过得好的嘛。尽量向这个方向努力吧。
我内心好像是空的。从小到大并没有什么特别想做的事。就像上学也是别人都这样所以我也这样。父母想让我考大学我就考了大学。
我好像内心是空白着的秸秆。有好似填充着纤维棉的布偶。我随波逐流，我碌碌无为。我不懂悲欢离合，只是在一些需要的时候装出需要的情绪。
我是什么？我只是普通人类啊。我当然也有一些想法欲望，有表达欲有展示欲有分享欲有生理欲……只是，我是不是应该有什么人生追求呢？
比如，成为一个伟大的画家？当一个厉害的作家？又或是成为一个优秀的软件工程师？还是做一个修心的道士？
这只是身份嘛！
我是如此的普通，但也如此的独特。我可以去做些我想做的事，但要不要做到精通也自己决定。
大师，我悟了，我是在害怕，我害怕世俗的约束，我害怕被安排，害怕被结婚，害怕生活惨淡，害怕堕入无光的黑暗之中逃不出来。
这就是我想考研而不是找工作的原因之一。
我理想的支生之道是不用很辛苦不用太束缚，不必看人眼色，不必在乎他人看法。
懂了，我就是讨厌卑躬屈膝，讨厌为了谋生而成为不想要的样子。
高中班主任说过我，说要我收敛一点，到大学就可以自由。
到了大学的确自由一些，不过自由同时伴随着要对自己负责。我有一种感觉，只要离开校园，我就开始失去自由，眼睛失去光亮，我不再是平等的人，而是某种机器，只是偶尔能吐出烦闷的句子。
我不想那样。还不如成为潇洒的弱者。毕竟，宇宙面前，人类也是弱者。
我内心是秸秆，我内心空洞，我不曾爱过人，我该何处何从这世间？
我真的没有什么愿望吗？
还是有的。
我想要创造一个世界。自己设定一切，自己规划一切，也许还要从这个世界借鉴些东西，实现这个世界一些人的想法，搞出一些花里胡哨只为开心的玩意儿。让那个世界的所有生灵都能有机会实现想法与愿望。
让我洞悉宇宙的本质，让我能够拥有无穷的能力、物质、能量。让我造物如呼吸，挥手即光明。让我成为一切的终极，让我成为最后的奥义，让世界一切失去意义，让我成为行走的真理。
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